Σεξουαλική βαρεμάρα: είναι πραγματικότητα; – γράφει η Αγγελική Τζάνου, Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια-Sex therapy.
Γενικά, πλήττουμε. Σε αυτή την ζωή, έρχονται στιγμές που είναι όλα βαρετά. Και δεν έχεις διάθεση/κίνητρο, δεν σε ενεργοποιεί κάτι και τα βρίσκεις όλα άδεια περιεχομένου. Τώρα ή παλιότερα ή ίσως και στο μέλλον, θα έρθουν φάσεις που το σεξ μπορεί να σου φαίνεται πολύ αδιάφορο, ίσως και καταναγκαστικό έργο.
“Πω πω τώρα, πως βαριέμαι… Σεξ; Καθόλου όρεξη δεν έχω. Ασ’το καλύτερα.”
Αρχικά, είναι οκ, δεν σημαίνει πως τελείωσε το σεξ για σένα! Όχι δηλαδή εάν εσύ δεν θέλεις να τελειώσεις εδώ την σεξουαλική σου δραστηριότητα.
Τι είναι η σεξουαλική πλήξη;
Πρόκειται για μία έννοια, που δεν την έχει ερευνήσει ακόμη αρκετά η επιστημονική κοινότητα. Υπάρχουν όμως ενδείξεις και αποδείξεις που συνδέουν το αίσθημα της πλήξης με την σεξουαλική έκφραση του ατόμου. Πιο συγκεκριμένα, σαν ορισμό για την ώρα θα μπορούσαμε να χρησιμοποιήσουμε τον εξής:
η τάση να αισθανόμαστε πλήξη με τις σεξουαλικές δραστηριότητες της ζωής μας και/ή να βρίσκουμε το σεξ βαρετό.
Υπάρχουν εξηγήσεις πίσω από αυτό όμως…
Καθώς δεν εμφανίζουν σημάδια πλήξης όλοι οι άνθρωποι αλλά και όλα τα ζευγάρια, φαίνεται ενδιαφέρον να δούμε τι κοινά βρίσκουμε σε όσους εκφράζουν σεξουαλική βαρεμάρα. Και έτσι καταλήξαμε στα παρακάτω:
-
Η σεξουαλική πλήξη συνδέεται με την γενικότερη τάση του ατόμου να βαριέται.
Δηλαδή, δεν είναι το σεξ το θέμα, είναι μία οικεία συνθήκη για εκείν@ να πλήττει. Άτομα που για παράδειγμα λένε “εγώ βαριέμαι γρήγορα, δεν μένω σε κάτι καιρό” ή που δεν έχουν συνέπεια στις επιλογές τους. Πρόκειται για μία κάπως ανώριμη τοποθέτηση απέναντι στις δυσκολίες. Καταστάσεις που χρειάζεται η συμμετοχή τους και δεν είναι ‘έτοιμες από μόνες τους’ λένε πως δεν έχουν ενδιαφέρον. Στην πραγματικότητα, είναι η δυσκολία τους να αναλάβουν την ευθύνη πως κάτι δεν είναι ικανοποιητικό ή ταιριαστό άρα και το ενδεχόμενο να φανούν ανεπαρκής.
-
Πολλά ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά εντοπίστηκαν σε άτομα που εκφράζουν σεξουαλική πλήξη.
Χαρακτηριστικά όπως η αίσθηση της υπεροχής και μία ιδέα ενός κινηματογραφικού έρωτα, υποδηλώνουν μία ναρκισσιστική προσωπικότητα. Τα πολύ ρομαντικά ή μη-ρεαλιστικά σενάρια για τον έρωτα και το σεξ, πολύ εύκολα κάνουν κάποιον να χάσει το ενδιαφέρον του όταν πλησιάζει την πραγματικότητα. Η αδυναμία να διαχειριστώ μία κατάσταση που θα αμφισβητήσει πως μπορώ να κάνω πραγματικότητα όσα βλέπω σε ταινίες και πορνό, με κινητοποιεί να πω “Σεξ; Μπα, βαριέμαι.”. Και πάλι, όλη αυτή η στάση είναι η ασπίδα απέναντι στο ενδεχόμενο να υπάρχει ανεπάρκεια.
-
Η σεξουαλική βαρεμάρα δίνει χώρο στον αυνανισμό ή/και άλλες καταναγκαστικές σεξουαλικές δραστηριότητες.
Η αυτοικανοποίηση ή η χρήση πορνογραφικού υλικού ας πούμε, χρησιμοποιούνται ως τρόπος αντιμετώπισης της πλήξης. Έτσι, το άτομο φτιάχνει έναν ασφαλές αλλά μοναχικό χώρο όπου νιώθει σεξουαλική ικανοποίηση όμως είναι πολύ περιορισμένη και περιοριστική. Είναι ένας τρόπος να μην διαχειριστούν την βαρεμάρα και ταυτόχρονα να μην νιώθουν και σεξουαλικά προβληματικοί. Αυτή η απομόνωση όμως, τις περισσότερες φορές ενισχύει αλλά και επιδεινώνει την σεξουαλική πλήξη. Καθώς, με αυτόν τον τρόπο, ‘βολεύεται’ το άτομο σεξουαλικά και δεν αντιμετωπίζει το θέμα που υπάρχει στη σχέση και στο σεξ.
-
Μία ή και περισσότερες σεξουαλικές δυσκολίες/διαταραχές μπορεί να κρύβονται κάτω από την σεξουαλική βαρεμάρα.
Το “βαριέμαι το σεξ” συσχετίστηκε με την κακή σεξουαλική λειτουργία σε αριθμό ερευνών. Πιο συγκεκριμένα, άτομα που αντιμετωπίζουν διαταραχή διέγερσης, επιθυμίας ή/και εκσπερμάτισης-οργασμού, χρησιμοποιούν την πλήξη ως δικαιολογία. Αν είναι δικαιολογία προς τον σύντροφο, δείχνει κακή επικοινωνία στο ζευγάρι. Αν όμως είναι δικαιολογία και προς τον ίδιο του τον εαυτό του, τότε είναι ένδειξη μίας διαταραγμένης εσωτερικής διαδικασίας. Αν δεν μπορώ να μου αναγνωρίσω την δυσκολία μου, θα δημιουργήσω έναν φαύλο κύκλο αποφυγής που θα με οδηγήσει στην σιωπή, την στέρηση και την απομόνωση.
-
Δυσλειτουργική σχέση = χαμηλή σεξουαλική ικανοποίηση ή επιφανειακή επικοινωνία ή καυγάδες ή απιστία ή όλα μαζί.
Μία σχέση με συγκρούσεις και μυστικά, δεν έχει χώρο για πολλά λάθη. Έτσι, οι σύντροφοι βρίσκουν τρόπους να τα αποφεύγουν. Το σεξ είναι ένα θέμα που εύκολα φέρνει προβλήματα στο φως, οπότε είναι από τα πρώτα πράγματα που αποφεύγει ένα ζευγάρι αν θέλει να μην ταράξει τις (ανισόρροπες) ισορροπίες. Το να πει κανείς “Βαριέμαι να κάνουμε σεξ”, είναι προτιμότερο φαίνεται από το να πει: “Έχουμε απομακρυνθεί και φαντασιώνομαι άλλ@”, “Θα ήθελα να περνούσαμε περισσότερο χρόνο μόνοι”, “Ανησυχώ πως δεν απολαμβάνεις το σεξ μαζί μου”. Η βαρεμάρα γίνεται πανοπλία για ακόμη μία φορά.
-
Οι άντρες βαριούνται περισσότερο/συχνότερα από τις γυναίκες.
Οι έρευνες καταλήγουν πως τα άτομα που εκδηλώνουν πιο συχνό ή πιο έντονα πλήξη σεξουαλικά είναι οι άντρες. Η βασική αιτία πίσω από αυτήν την στάση, εύκολα γίνεται αντιληπτή αν προσθέσεις όλα τα παραπάνω. Οι άντρες ΔΥΣΤΥΧΩΣ, αντιμετωπίζουν ακόμη δυσκολία στο να αναγνωρίσουν αλλά και να συζητήσουν πως το σεξ μπορεί να είναι κάποιες φορές δύσκολο, δυσάρεστο, επώδυνο ή να μας κάνει ευάλωτους καθώς…είμαστε όντως γυμνοί μπροστά στον άλλον. Είναι οι άντρες εκείνοι που χρησιμοποιούν συχνότερα κουλ πανοπλίες όπως η αδιαφορία, η βαρεμάρα και το “δεν ασχολούμαι εγώ με τέτοια”. Ο λόγος που συμβαίνει αυτό είναι γιατί έχει συνδυαστεί πολύ η σεξουαλική τους δραστηριότητα με την αξία τους. Κάτι εντελώς πλασματικό και επιφανειακό, αλλά που στοχεύει απευθείας στην ανησυχία που όλοι έχουμε:
Μήπως δεν είμαι αρκετ@ και δεν με αγαπούν οι άλλοι;
Υπάρχει βέβαια και ένα πολύ αισιόδοξο εύρημα!
Εκείνοι που παίζουν και πειραματίζονται στις σεξουαλικές τους σχέσεις μπορεί να είναι λιγότερο πιθανό να βιώσουν σεξουαλική πλήξη. Η δημιουργικότητα, η αυθόρμητη έκφραση, η διάθεση για δοκιμές, είναι η κεντρική πηγή ανανέωσης για όλα στην ζωή! Για να μην μουχλιάσει το νερό, χρειάζεται κίνηση και αέρα. Έτσι και η σεξουαλικότητά μας. Θέλει αυθορμητισμό, πειραματισμούς, ευχάριστη διάθεση, εμπιστοσύνη και δημιουργικότητα. Και όλα αυτά είναι ποιότητες που έχουμε μέσα μας ανεξάρτητα από το φύλο, την ηλικία και όποια άλλα χαρακτηριστικά μας.
Επικοινωνία με τον συντάκτη
